Hipsterland

No facebook: a pessoa MAIS HIPSTER QUE VOCÊ CONHECE postando

"Ai, se eu fosse hipster teria vergonha de xyz"

Pode isso, Arnaldo?

GENHO

Era uma vez um ex namorado. O ex namorado era ex namorado porque, num lampejo da mais pura genialidade, pensou que ter não uma, mas duas namoradas ao mesmo tempo seria uma excelente idéia. Não só duas namoradas, mas duas namoradas que se conheciam e estudavam na mesma faculdade. Resultado disso foi uma conversa em que uma das envolvidas expressou seu eterno desprezo e asco pelo crápula, junto com o desejo de nunca mais sequer ouvir o nome dele.

Fast-forward para SEIS ANOS depois: com sua genialidade característica, o cidadão conclui que já estava tudo NUMA BOA e reaparece aleatoriamente no facebook, enviando uma solicitação de amizade e mensagens comunicando que vinha em "missão de paz" e que "não queria fingir que você não existe".

Fica a dica, amiguinhos: quando uma pessoa olha nos seus olhos e diz que você é o ser mais desprezível que ela já conheceu, que tem asco de você e não quer te ver nunca mais, ACREDITE. Não é ficar amiguinho de facebook que vai mudar as suas cagadas passadas nem te fazer menos desprezível.

www.meucasamentofeliz.com

Pequenices que me incomodam e que acho absurdamente sem noção, mas não posso publicar em redes sociais pra não perder amigos e não ser ameaçado de morte, parte I:

Site do próprio casamento.

Tem coisa mais vergonha alheia do que isso?

Não sei o que é pior: ter quinhentos links contando como eles se conheceram e transformando tudo num conto de fadas maravilhoso, ter fotos e desenhos horríveis pintando o quadro do casal mais feliz do mundo ou saber que todo esse dinheiro investido podia ser utilizado em algo mais, digamos, RELEVANTE do que uma festa para ver a tia-avó-da-prima-do-cunhado caindo de bêbada e dançando com os peitos quase saltando do vestido apertado.

O pior é saber que pintar tudo de rosa não apaga o fato de que fulano traiu a ciclana com beltrana e vice-versa, ou que fulano, na mesa de bar, conta os detalhes íntimos e performance sexual da "bride to be" comparando-a com as ex, as piriguetes e afins, quando no fundo não passa de alguém que diz "sim, amor" pra tudo que a "noivinha" inventa de fazer.

Acho que ultimamente eu ando extremamente irritado com excesso de felicidade. Me soa tão falso...

Alô, é do Google?

Era um dia calmo, ensolarado, quando...

Amigueeeeee!
Eu não lembro a minha senha do Gmail e não consigo recuperar. O Google diz que não pode me dar. Faz tanto tempo que tenho a minha conta que não lembro quais as informações certas para recuperar a senha...
Você sabe algum telefone que eu possa ligar lá para recuperar a senha?

A PESSOA USA O MESMO FUCKING-MAIL TODOS OS DIAS.

A vontade foi de responder:
Espera um pouquinho. Achei váriosss telefones do Google, mas to pesquisando mais pra ver se não tem um 0800. Enquanto isso, tu podes ficar na frente de casa: se o Google street view passar fotografando, tu já aproveita e pergunta pra eles!

Just in case, anota ai:

Google Inc.
1600 Amphitheatre Parkway
Mountain View, CA 94043
Phone: +1 650-253-0000
Fax: +1 650-253-0001

Tenta ligar a cobrar...

Volta logo!

É a pessoa viajar para o exterior (mesmo que seja pro Paraguai) pra começar aquela ladainha virtual: Ai, volta logo! Ai que saudade! O que tu está fazendo ai tão longe?

Larga do pé, chulé! Deixa a criatura aproveitar os “esteites” e vê se viaja também...

Que mania de querer que todo mundo fique a vida toda comendo pão da mesma padaria!

Pesadelo digital!

Olá, XXXXXXXXX.

Gaúcho Farroupilha 20 Setembro 1835 pediu para participar da sua rede de amigos do orkut.

Para confirmar ou rejeitar este pedido, vá para a sua página de amigos no orkut.

visualizar o perfil de Gaúcho...

TEM COMO NEGAR 10 vezes?????

Material pro enterro!

A atualização da criatura aparece na timeline...

FULANA mudou o sobrenome para (pa,cimento,tabua,biscoito).

Nada podia ser mais acertado: já tem o material? Cava um buraco e se enterra pra sempre, por favor... no quintal da mini fazenda ou o raio que o parta.

Pirenéus, Pirineus ou Pireneus. Andes NÃO!

E vem outra contar de sua primeira experiência pelo Velho Mundo.

“Amigue, foi lindo! Chegamos direto em Paris e já do avião eu conseguia ver a Cordilheira dos Andes”.

E eu pensei em sugerir ao Congresso uma lei de que pra tirar passaporte tem que passar em um teste de Geografia. Ou de QI. Ou de sanidade...

Uma cidade chamada Inglaterra

E ai eu tô na minha, cuidando da vida e vem a criatura contar que vai viajar e tem uma escala de 12 horas no roteiro...

- Gente vou fazer ponte aérea na Inglaterra! E vou ver a cidade logico XD!

... disse a mestre em Geografia.

E nesse momento, o Deus Atlas, condenado a segurar a terra para sempre, quase deixou a bola cair...

Havia um avião

Tem coisa pior do que tirar foto antes de embarcar no avião, dentro do avião, mostrando a asa do avião... só pra mostrar que você andou de avião, nem que seja no trecho São Paulo – Navegantes?

O mundo inteiro é meu!

E ai vem o cara, todo empolgado, fazer o primeiro mochilão pela Europa. Se hospeda na casa dos amigos e pra cobrir os cinco países planejados em 12 dias de férias. Já que vendeu 10 dias pra pagar a passagem. Mil fotos abraçado com as francesas que nunca mais vai ver na vida, fazendo tintim com uma italiana emprestada da mesa do lado, cenários clichês e afins. Volta pra casa e a primeira providência é mudar o status do Orkut para: cidadão do mundo

Ah tá.

Aquela resposta entalada...

Eu sinceramente não sei como meu endereço eletrônico vai parar na lista de certas lojas. O que mais me fascina, no entanto, é como todas elas possuem um link "clique aqui se não deseja receber mais nossos e-mails" que, num mundo perfeito, faria com que eu de fato parasse de receber tais mensagens inoportunas. Porém, no mundo real duas coisas acontecem:

1. O link leva à uma página morta, inexistente ou qualquer outro lugar aleatório.

2. Você coloca seu e-mail, clica no botão e vai dormir feliz achando que está tudo lindo.

Nos dois casos, a mesma coisa acontece: os e-mails infernais continuam.

Eis que um dia, cansado de receber mala direta de uma loja de roupas femininas do Rio de Janeiro, resolvo responder. Segue a minha resposta:

"Bom dia Fulana,

Embora meu sonho dourado seja poder sair na rua usando peças de tanto bom gosto e requinte, a atual configuração da nossa sociedade moderna, infelizmente, condena tal tipo de atitude. Segundo a convenção cultural e os valores da tradicional família brasileira, não é adequado a um homem heterossexual sair pelas ruas de Ipanema vestindo saia lápis, chemisier ou scarves. Uma pena, eu sei.

No entanto, receber tais newsletters da sua loja somente aumenta e colabora com a minha frustração, e neste momento encontro-me devorando um pote de sorvete de chocolate com calda quente de Nutella por cima para tentar conter tamanha decepção com nossos deturpados valores sociais. Você gosta de Nutella? Eu acho que fica ótimo com sorvete.

Portanto, srta. Fulana, se a senhorita tem um pouco de compaixão com este que vos escreve, e não deseja de forma alguma que a minha auto-imagem, já abalada por somente desejar as peças de sua coleção, seja ainda mais prejudicada pelos males da gordura trans e do açúcar que ingiro para nivelar minha serotonina em meu organismo e conseguir encarar mais um dia sem poder dar vazão aos sentimentos que se encontram encarcerados no âmago de minh'alma, eu gostaria que retirassem meu e-mail de vossa Newsletter.

Muito obrigado e tenha um bom dia."

Olha, funciona. E ainda me garante boas risadas.

E vai rolar a festa, vai rolar!

O e-mail que eu recebi:

De: semnoção@e-mail.com
Para: medeixaempaz@e-mail.com
Cc: caideparaquedasnisso@e-mail.com
Assunto: Visita e festa!
Conteúdo:
Oba, amigue1! Meu namorado vem me visitar, to tão feliz! Já to com a bu... (excesso de informação) em festa. Temos que fazer alguma coisa todos juntos!
Então eu já sei! Vamos na casa da amigue3 (viu, já coloquei ela no CC do e-mail!) e fazemos um jantar pra todo mundo! Tu cozinhas, a amigue4 lava, a amigue5 vai também. Ah... alguém leva a comida e a bebida! Eu levo a fome! Yammy! To tão felixxxxxx, amigue!

A resposta que eu queria ter dado:

De: medeixaempaz@e-mail.com
Para: semnoção@e-mail.com
Cc: caideparaquedasnisso@e-mail.com
Assunto: RE: Visita e festa!
Conteúdo:
Que bom, amigue2!
Com que cor de bexigas eu devo decorar a casa da amigue3? Você quer que eu contrate um palhaço pra animar a festa ou só a gente usando um nariz vermelho já tá bom?

Solidariedade

- Tô precisando de um banho de descarrego! Meu carro foi roubado, meu pai tá com câncer, meu marido foi pro hospital...

- Ah, eu te entendo! Tenho tido dias horríveis também, redecorando o meu apartamento!

Fatos adaptados, mas de moral verdadeira: ENFIA A TUA SOLIDARIEDADE NO CU!

E tem gente que vem me perguntar o porquê de ter levado #unfolow

@amigue1 Oi, querida, tudo bem! To afim de comer um PF!

@amigue2 Oi, tudo, @amigue1! Que legal... tá um dia lindo hoje. To com cólica, mas também quero um PF.

@amigue1 Que legal! Melhoras... A gente podia combinar de almoçar juntas, então!

@amigue2 Sim, claro! Uma ótima idéia!

@amigue1 Eu gosto do PF da Dona Nenê! Arroz, feijão, macarronese, bife amolecido com leite de mamão! Uhuuu

@amigue2 Ai, já to com fominha! Meu chefe não pode me ver no twitter...

@amigue1 Nem o meu! Heehehe

@amigue1 Que horas, então, vamos almoçar?

@amigue2 Eu só tenho 1h de intervalo. Pode ser qualquer hora depois das 12h.

@amigue1 Ah, que bom! Eu não gosto de almoçar cedo!

@amigue2 Nem eu! Ehhehehe

@amigue1 Então eu saio daqui as 12h30

@amigue2 E que horas tu chegas na Dona Nenê

@amigue1 Eu chego às 12h45.

@amigue2 Então combinado! As 12h45 na Dona Nenê!

@amigue1 Yuppi, tenho tanta coisa pra contar!

@amigue2 Conta já, fiquei curiosa

@amigue1 Ai, sábado fui na festa da @amigue3!

@amigue2 E tava boa

(...)

E assim segue, ao infinito e além.
Queridas amigues! Já ouviram falar em algumas ferramentas de comunicação que existiam antes do Twitter: telefone fixo, celular, MSN, ICQ, IRC, Google talk, Skype, Yahoo Messenger, E-mail, Orkut, Facebook...
Pleaseee! Eu não quero saber do almoço de vocês. Vão para o inferno! #Unfolow e até nunca mais!

Brinde auditivo

Então chega, via Twitter, um brinde! É só cadastrar meu e-mail no site que recebo, de graça, um áudio que cura rinite alérgica. Ah tá. Assim como sertanejo cura dor-de-cotovelo e funk carioca cura virgindade. É de foder!

Ironia perdida, sugestão mal empregada

E ai, depois de 15 minutos de monólogo com todas as frases iniciadas em primeira pessoa, você nem lembra qual é o assunto e, sem muita alternativa, fala para a pessoa...

Nossa, que interessante, você devia guardar essa história pra escrever um livro.

E ouve mais 15 minutos sobre o quão boa foi a sua sugestão.

Prioridades

Então, quando os últimos três avisos de postagem em um grupo de discussão que você assina são entitulados: Vídeo divertido, Mande um cartão de solidariedade para as crianças do Japão, Você já viu essa... você decide questionar a moderação sobre prioridades.

Muito prestativa, a pessoa escreve: Lamento que você não considere importantes os assuntos discutidos pelo grupo.

Se você considera mandar um cartão (em Português?!?!) para as crianças do Japão um assunto importante... eu tenho a lamentar.

Poliglota

E o cidadão resolveu que o Orkut era pequeno demais pra ele e lança, orgulhoso, seu perfil no Facebook, fazendo questão de desfilar toda a sua verve: diz que fala português (jura!), espanhol (sic!) e inglês (really?). E no primeiro post que os amigos internacionais escrevem na língua da rainha, sai xingando o povo de prepotente: "Vamô fala portugueis ai"... Sorry, se você só tem amigos no bairro e fugiu da escola antes da oitava série!

Viagem fail III: Reunião das "amigues"

E então, depois de interminááaaaaaaveis duas semanas em que toda a Europa foi vista (de dentro da janela de um onibus de dois andares chiquérrimo, com banheiro, água mineral e café), é hora de mostrar as lindas fotos com o flash refletido na janela para as "amigues". Afinal, quantas saudades,né... DUASSSS semanas todinhas longe daquelas pessoas...

Viagem fail II: de marca, só a foto

Ai a princesa da 25 de Março chega em Paris, finalmente, e como o cartão de crédito ta empenhado em pagar as próximas 19 parcelas da passagem... da loja bacanérrima de grife a criatura só faz é tirar uma foto na frente da vitrine pra postar no Orkut. Era melhor fingir que nem achou a loja, né...

Viagem fail I: Quer feijão? Fica em casa...

Tem pior tipo do que aquele que sai do Brasil em uma excursão de 15 dias e 17 cidades da Europa e passa o tempo todo tuitanto do iPhone comprado no Paraguai o quanto sente falta de comer feijão?