Manual do artigo científico

“Pessoal da garimpagem de obras, como se faz as referências dos artigos? E outra, pra ser artigo cientifico basta ter as referências no final?”

Me deparo com isso na timeline do FB e tenho que lembrar que um ser humano que faz uma pergunta dessas tem diploma de ensino superior e está fazendo a segunda faculdade...

Não queridinha, não é bem assim não. É bem mais fácil: é só ir na Wiki, copiar e colar: já vem com as referências!

Turistagem malemolente

Daí o ser humano vai pra "Capitar"

E como bom interiorano (tendo morado por alguns meses no meio do nada, a.k.a. cu do Judas), portou-se como um bom estereótipo do êxodo - primeiro, do país de origem, segundo da primeira cidade estrangeira que o acolheu, terceiro da noção.

Fotinho sorridente no matadouro? Check. Cervejinha onde mataram alguns muitos inimigos do "partido"? Check. Fotinho subindo em lugar probido, com pose de gatão num local que é feito pra se pensar nos horrores da guerra? Check. Comprar souvenir "pega turista"? Check.

Mais um pino no mapa, daí te pergunto: conhece a cidade? Nem sombra.

Olha o exemplo.... (eu e meus homônimos, parte 2)

Eis que hoje recebo um e-mail destinado a um outro ser humano que compartilha do mesmo nome que o meu. Já começo a conhecer meus homônimos pelas suas profissões: tem o advogado, de Minas Gerais - sei disso porque cansei de receber e-mails sobre "jogos jurídicos mineiros" e provas da faculdade - e tem o arquitecto, de Lisboa - para este, inclusive, já recebi de fotos de estruturas metálicas, convocações para reunião de pais e mestres na escola e até e-mails eróticos. Sério.

Desta vez foi o advogado.

Recebo, de alguém de um escritório de advocacia (Fulano & Beltrano Associados, pomposo como todo escritório desses normalmente é), um "printscreen" de um processo, com alguma parte importante destacada. Mas o que me chama atenção é a barra logo abaixo do título da janela, uma estrelinha colorida com os dizeres:

"Esta cópia do Microsoft Office não é original. Saiba mais online..."

Minha resposta ao e-mail:

"Olá fulano. Infelizmente você enviou este e-mail para a pessoa errada.

Att,

PS.: Não pega mal para um escritório de advocacia utilizar software pirata?"

Aguardando resposta...

Olha, eu sei contar!

Daí você tem um pequeno trabalho para fazer, dentre tantos outros inúteis e sem sentido, para o seu grupo de Mestrado (que Odin o tenha, amém). Uma tarefa simples, de resumir algumas idéias num microtexto de até 500 caracteres.

Eis que a GÊNIA, este SER ILUMINADO, no AUGE das suas sinapses e na potência máxima de seu cérebro, envia o seguinte e-mail:

"Olá,

Eu fiz um pequeno experimento enquanto escrevia, para ajudar vocês. Isso é um texto de 500 caracteres:

[insira aqui um texto babaca cheio de erros de inglês]

Duas a três frases. No máximo quatro."

A resposta foi mais do que óbvia: "que lindo! você contou sozinha? Eu não seria capaz de contar por mim mesmo, obrigado por ser tão bondosa e inteligente!"

Eu acho incrível como as pessoas nivelam as outras de acordo com a sua própria capacidade mental.

Eu e meus homônimos

Quando eu nasci, minha mãe quis me encher de sobrenomes. Eu sempre ODIEI isso, e um dia perguntei a ela o porquê. A resposta: "para evitar problemas com homônimos".

Eis que, muitos anos depois eu sou obrigado a dizer "mãe, você estava - como sempre - certa".

Na verdade eu não chego a ter problemas de ordem séria com meus homônimos; minha relação com eles se restringe à internet, e me causa situações engraçadas.

Um dia eu recebo um e-mail completamente aleatório, me chamando de "irmão" e com uns papos meio tortos sobre "iluminação", "animais de poder", me chamando de "o branco sábio" e afins. O mais curioso foi notar que, no e-mail original, meu homônimo (agora também conhecido como "o branco sábio" colocou O PRÓPRIO ENDEREÇO DE E-MAIL ERRADO. MULA!

Mas a graça mesmo foi ler o e-mail que o dito enviou a esse guru da espiritualidade. Seguem alguns trechos, com os erros de português e tudo.

"Aqui é o Fulano do facebook (dreads/fotógrafo).. tudo bem?!?! Estou achando incrível seu 'blog'... é como se eu tivesse escrito muitas coisas, sua forma de ver Deus, de ver a vida, de ver o mundo, de se ver. Você é muito sábio, e faz juz ao nome iluminaty."

"ps2: eu fui iluminado em uma rave também... universo paralello... na virada do ano.. mas não por fatores externos.. foi o dia que literalmente a minha alma gritou, se libertou e fez juras ao 'cosmo'!"

ILUMINADO EM UMA RAVE? JURAS AO COSMO? ILUMINAT(I)Y? Ah, vá lavar uma pia de louça suja, soldar um portão, assentar uma laje... mas não vem encher minha caixa de e-mail com essas baboseiras New Age...

Os veículos irritados

“A cidade não suporta mais tantos veículos. Trânsito está um caos. Na rua tal os veículos nem estão respeitando mais o corredor dos ônibus. Eles se irritam porque o trânsito da via normal não flui”

No Facebook, escrito por um membro de uma família de três pessoas, dois carros e nenhuma bicicleta... que vai diariamente de carro trabalhar – sem dar carona pra ninguém, obviamente – porque não suporta pegar o ônibus lotado de “gente diferenciada”.

Ignorância a minha: o problema são os veículos, não os motoristas... ah tá!

Antes que eu me esqueça...
Pacifistas de rede social, militantes de timeline, filósofos do twitter: PRO INFERNO!

O Sari árabe

A mais moderninha da turma resolve promover um noite árabe no clube da cidade pra animar a galere...

Decora o ambiente com flores, incensos... coloca uma missanga colorida no meio da testa e sai de casa toda trabalhada no Sari...

No salão, espera ansiosa as dançarinas, seminuas, chacoalhando a buzanfa pro macharedo. Só faltava rolar a trilha sonora “esta é a mistura do Brasil com o Egito... Ali-babáaaaaaa”... porque a miscelânea cultural desvirtuada está completa.

Se a noite é árabe, em sua mais pura concepção, não estariam toda as mulheres de véu e as dançarinas de burca?

Preocupação maternal

Ai a pessoa se separa, depois de meia dúzia de anos de casamento e uma renca de filhos. Então tu pensas: puxa, será que todos ficarão bem, já que a fulana nunca trabalhou na vida e a única coisa em que é especialista é em procriar...

Os pensamentos de consternação são abruptamente interrompidos quando se percebe que a
única preocupação da tal pessoa é: mudar imediatamente o status do Facebook pra solteira e informar ao mundo que está na pista de novo...

Cada um com suas prioridades.

Doença mensal

Eu tenho quase certeza que, na cabeça de um bando de mulheres, estar menstruada é algo semelhante a doença... E a intensidade dos sintomas e queixas é inversamente proporcional à quantidade de neurônios...

- Oh, coitada de mim, que estou sangrando e acho que vou morrer!

Morra então e deixe Darwin se mostrar certo, mais uma vez...

Suco de batata

E tu convidas uma pessoa para um almoço “étnico”, digamos assim: feijoada de brasileiros no exterior, por exemplo... e o cidadão, gentil, pergunta o que precisa levar para o almoço. Tu respondes, educadamente, que a comida estará pronta, mas que ele pode trazer o que for beber, seja cerveja ou refrigerante.

E ai a pessoa aparece sem uma única garrafa e com uma caixinha de purê de batata e salsicha com chucrute.

EU DEVO ENFIAR ESSA GOROROBA NO TEU COPO, MANÉ? OU PREFERE VIRAR DE COSTAS PRA QUE EU RESOLVA ONDE ENFIAR A SALSICHA?

"Eu sei salar essanhol"

E ai então a pessoa vai passar uns dias na Espanha (mas podia ser na Argentina, no Chile e até no Paraguai) e volta, super entusiasmada com a sua habilidade de comunicação.

- Gente, eu nem sabia que eu sabia falar espanhol.

- Jura? Nossa, e como você conseguiu?

- É só falar em português com a língua meio pra fora da boca. Todo mundo entende!

É, os espanhóis devem ter uma condescendência elevada e se esforçam pra entender pessoas que aparentam tem problemas de ordem mental...

Ai, eu sou feliz!!!

Toda a mulher solteira, mais perto dos 40 do que dos 30, que fica colocando autorretratos em rede social e berrando aos quatro ventos: Fulana feliz! Fulana de bem com a vida... Ou deu na noite passada, ou esta duramente tentando convencer a si mesma que o vibrador é o namorado perfeito ou acabou de sair do médico com uma dose maior de fluoxetina...

Hipsterland

No facebook: a pessoa MAIS HIPSTER QUE VOCÊ CONHECE postando

"Ai, se eu fosse hipster teria vergonha de xyz"

Pode isso, Arnaldo?

GENHO

Era uma vez um ex namorado. O ex namorado era ex namorado porque, num lampejo da mais pura genialidade, pensou que ter não uma, mas duas namoradas ao mesmo tempo seria uma excelente idéia. Não só duas namoradas, mas duas namoradas que se conheciam e estudavam na mesma faculdade. Resultado disso foi uma conversa em que uma das envolvidas expressou seu eterno desprezo e asco pelo crápula, junto com o desejo de nunca mais sequer ouvir o nome dele.

Fast-forward para SEIS ANOS depois: com sua genialidade característica, o cidadão conclui que já estava tudo NUMA BOA e reaparece aleatoriamente no facebook, enviando uma solicitação de amizade e mensagens comunicando que vinha em "missão de paz" e que "não queria fingir que você não existe".

Fica a dica, amiguinhos: quando uma pessoa olha nos seus olhos e diz que você é o ser mais desprezível que ela já conheceu, que tem asco de você e não quer te ver nunca mais, ACREDITE. Não é ficar amiguinho de facebook que vai mudar as suas cagadas passadas nem te fazer menos desprezível.

www.meucasamentofeliz.com

Pequenices que me incomodam e que acho absurdamente sem noção, mas não posso publicar em redes sociais pra não perder amigos e não ser ameaçado de morte, parte I:

Site do próprio casamento.

Tem coisa mais vergonha alheia do que isso?

Não sei o que é pior: ter quinhentos links contando como eles se conheceram e transformando tudo num conto de fadas maravilhoso, ter fotos e desenhos horríveis pintando o quadro do casal mais feliz do mundo ou saber que todo esse dinheiro investido podia ser utilizado em algo mais, digamos, RELEVANTE do que uma festa para ver a tia-avó-da-prima-do-cunhado caindo de bêbada e dançando com os peitos quase saltando do vestido apertado.

O pior é saber que pintar tudo de rosa não apaga o fato de que fulano traiu a ciclana com beltrana e vice-versa, ou que fulano, na mesa de bar, conta os detalhes íntimos e performance sexual da "bride to be" comparando-a com as ex, as piriguetes e afins, quando no fundo não passa de alguém que diz "sim, amor" pra tudo que a "noivinha" inventa de fazer.

Acho que ultimamente eu ando extremamente irritado com excesso de felicidade. Me soa tão falso...

Alô, é do Google?

Era um dia calmo, ensolarado, quando...

Amigueeeeee!
Eu não lembro a minha senha do Gmail e não consigo recuperar. O Google diz que não pode me dar. Faz tanto tempo que tenho a minha conta que não lembro quais as informações certas para recuperar a senha...
Você sabe algum telefone que eu possa ligar lá para recuperar a senha?

A PESSOA USA O MESMO FUCKING-MAIL TODOS OS DIAS.

A vontade foi de responder:
Espera um pouquinho. Achei váriosss telefones do Google, mas to pesquisando mais pra ver se não tem um 0800. Enquanto isso, tu podes ficar na frente de casa: se o Google street view passar fotografando, tu já aproveita e pergunta pra eles!

Just in case, anota ai:

Google Inc.
1600 Amphitheatre Parkway
Mountain View, CA 94043
Phone: +1 650-253-0000
Fax: +1 650-253-0001

Tenta ligar a cobrar...

Volta logo!

É a pessoa viajar para o exterior (mesmo que seja pro Paraguai) pra começar aquela ladainha virtual: Ai, volta logo! Ai que saudade! O que tu está fazendo ai tão longe?

Larga do pé, chulé! Deixa a criatura aproveitar os “esteites” e vê se viaja também...

Que mania de querer que todo mundo fique a vida toda comendo pão da mesma padaria!

Pesadelo digital!

Olá, XXXXXXXXX.

Gaúcho Farroupilha 20 Setembro 1835 pediu para participar da sua rede de amigos do orkut.

Para confirmar ou rejeitar este pedido, vá para a sua página de amigos no orkut.

visualizar o perfil de Gaúcho...

TEM COMO NEGAR 10 vezes?????

Material pro enterro!

A atualização da criatura aparece na timeline...

FULANA mudou o sobrenome para (pa,cimento,tabua,biscoito).

Nada podia ser mais acertado: já tem o material? Cava um buraco e se enterra pra sempre, por favor... no quintal da mini fazenda ou o raio que o parta.

Pirenéus, Pirineus ou Pireneus. Andes NÃO!

E vem outra contar de sua primeira experiência pelo Velho Mundo.

“Amigue, foi lindo! Chegamos direto em Paris e já do avião eu conseguia ver a Cordilheira dos Andes”.

E eu pensei em sugerir ao Congresso uma lei de que pra tirar passaporte tem que passar em um teste de Geografia. Ou de QI. Ou de sanidade...

Uma cidade chamada Inglaterra

E ai eu tô na minha, cuidando da vida e vem a criatura contar que vai viajar e tem uma escala de 12 horas no roteiro...

- Gente vou fazer ponte aérea na Inglaterra! E vou ver a cidade logico XD!

... disse a mestre em Geografia.

E nesse momento, o Deus Atlas, condenado a segurar a terra para sempre, quase deixou a bola cair...

Havia um avião

Tem coisa pior do que tirar foto antes de embarcar no avião, dentro do avião, mostrando a asa do avião... só pra mostrar que você andou de avião, nem que seja no trecho São Paulo – Navegantes?

O mundo inteiro é meu!

E ai vem o cara, todo empolgado, fazer o primeiro mochilão pela Europa. Se hospeda na casa dos amigos e pra cobrir os cinco países planejados em 12 dias de férias. Já que vendeu 10 dias pra pagar a passagem. Mil fotos abraçado com as francesas que nunca mais vai ver na vida, fazendo tintim com uma italiana emprestada da mesa do lado, cenários clichês e afins. Volta pra casa e a primeira providência é mudar o status do Orkut para: cidadão do mundo

Ah tá.

Aquela resposta entalada...

Eu sinceramente não sei como meu endereço eletrônico vai parar na lista de certas lojas. O que mais me fascina, no entanto, é como todas elas possuem um link "clique aqui se não deseja receber mais nossos e-mails" que, num mundo perfeito, faria com que eu de fato parasse de receber tais mensagens inoportunas. Porém, no mundo real duas coisas acontecem:

1. O link leva à uma página morta, inexistente ou qualquer outro lugar aleatório.

2. Você coloca seu e-mail, clica no botão e vai dormir feliz achando que está tudo lindo.

Nos dois casos, a mesma coisa acontece: os e-mails infernais continuam.

Eis que um dia, cansado de receber mala direta de uma loja de roupas femininas do Rio de Janeiro, resolvo responder. Segue a minha resposta:

"Bom dia Fulana,

Embora meu sonho dourado seja poder sair na rua usando peças de tanto bom gosto e requinte, a atual configuração da nossa sociedade moderna, infelizmente, condena tal tipo de atitude. Segundo a convenção cultural e os valores da tradicional família brasileira, não é adequado a um homem heterossexual sair pelas ruas de Ipanema vestindo saia lápis, chemisier ou scarves. Uma pena, eu sei.

No entanto, receber tais newsletters da sua loja somente aumenta e colabora com a minha frustração, e neste momento encontro-me devorando um pote de sorvete de chocolate com calda quente de Nutella por cima para tentar conter tamanha decepção com nossos deturpados valores sociais. Você gosta de Nutella? Eu acho que fica ótimo com sorvete.

Portanto, srta. Fulana, se a senhorita tem um pouco de compaixão com este que vos escreve, e não deseja de forma alguma que a minha auto-imagem, já abalada por somente desejar as peças de sua coleção, seja ainda mais prejudicada pelos males da gordura trans e do açúcar que ingiro para nivelar minha serotonina em meu organismo e conseguir encarar mais um dia sem poder dar vazão aos sentimentos que se encontram encarcerados no âmago de minh'alma, eu gostaria que retirassem meu e-mail de vossa Newsletter.

Muito obrigado e tenha um bom dia."

Olha, funciona. E ainda me garante boas risadas.

E vai rolar a festa, vai rolar!

O e-mail que eu recebi:

De: semnoção@e-mail.com
Para: medeixaempaz@e-mail.com
Cc: caideparaquedasnisso@e-mail.com
Assunto: Visita e festa!
Conteúdo:
Oba, amigue1! Meu namorado vem me visitar, to tão feliz! Já to com a bu... (excesso de informação) em festa. Temos que fazer alguma coisa todos juntos!
Então eu já sei! Vamos na casa da amigue3 (viu, já coloquei ela no CC do e-mail!) e fazemos um jantar pra todo mundo! Tu cozinhas, a amigue4 lava, a amigue5 vai também. Ah... alguém leva a comida e a bebida! Eu levo a fome! Yammy! To tão felixxxxxx, amigue!

A resposta que eu queria ter dado:

De: medeixaempaz@e-mail.com
Para: semnoção@e-mail.com
Cc: caideparaquedasnisso@e-mail.com
Assunto: RE: Visita e festa!
Conteúdo:
Que bom, amigue2!
Com que cor de bexigas eu devo decorar a casa da amigue3? Você quer que eu contrate um palhaço pra animar a festa ou só a gente usando um nariz vermelho já tá bom?

Solidariedade

- Tô precisando de um banho de descarrego! Meu carro foi roubado, meu pai tá com câncer, meu marido foi pro hospital...

- Ah, eu te entendo! Tenho tido dias horríveis também, redecorando o meu apartamento!

Fatos adaptados, mas de moral verdadeira: ENFIA A TUA SOLIDARIEDADE NO CU!

E tem gente que vem me perguntar o porquê de ter levado #unfolow

@amigue1 Oi, querida, tudo bem! To afim de comer um PF!

@amigue2 Oi, tudo, @amigue1! Que legal... tá um dia lindo hoje. To com cólica, mas também quero um PF.

@amigue1 Que legal! Melhoras... A gente podia combinar de almoçar juntas, então!

@amigue2 Sim, claro! Uma ótima idéia!

@amigue1 Eu gosto do PF da Dona Nenê! Arroz, feijão, macarronese, bife amolecido com leite de mamão! Uhuuu

@amigue2 Ai, já to com fominha! Meu chefe não pode me ver no twitter...

@amigue1 Nem o meu! Heehehe

@amigue1 Que horas, então, vamos almoçar?

@amigue2 Eu só tenho 1h de intervalo. Pode ser qualquer hora depois das 12h.

@amigue1 Ah, que bom! Eu não gosto de almoçar cedo!

@amigue2 Nem eu! Ehhehehe

@amigue1 Então eu saio daqui as 12h30

@amigue2 E que horas tu chegas na Dona Nenê

@amigue1 Eu chego às 12h45.

@amigue2 Então combinado! As 12h45 na Dona Nenê!

@amigue1 Yuppi, tenho tanta coisa pra contar!

@amigue2 Conta já, fiquei curiosa

@amigue1 Ai, sábado fui na festa da @amigue3!

@amigue2 E tava boa

(...)

E assim segue, ao infinito e além.
Queridas amigues! Já ouviram falar em algumas ferramentas de comunicação que existiam antes do Twitter: telefone fixo, celular, MSN, ICQ, IRC, Google talk, Skype, Yahoo Messenger, E-mail, Orkut, Facebook...
Pleaseee! Eu não quero saber do almoço de vocês. Vão para o inferno! #Unfolow e até nunca mais!

Brinde auditivo

Então chega, via Twitter, um brinde! É só cadastrar meu e-mail no site que recebo, de graça, um áudio que cura rinite alérgica. Ah tá. Assim como sertanejo cura dor-de-cotovelo e funk carioca cura virgindade. É de foder!

Ironia perdida, sugestão mal empregada

E ai, depois de 15 minutos de monólogo com todas as frases iniciadas em primeira pessoa, você nem lembra qual é o assunto e, sem muita alternativa, fala para a pessoa...

Nossa, que interessante, você devia guardar essa história pra escrever um livro.

E ouve mais 15 minutos sobre o quão boa foi a sua sugestão.

Prioridades

Então, quando os últimos três avisos de postagem em um grupo de discussão que você assina são entitulados: Vídeo divertido, Mande um cartão de solidariedade para as crianças do Japão, Você já viu essa... você decide questionar a moderação sobre prioridades.

Muito prestativa, a pessoa escreve: Lamento que você não considere importantes os assuntos discutidos pelo grupo.

Se você considera mandar um cartão (em Português?!?!) para as crianças do Japão um assunto importante... eu tenho a lamentar.

Poliglota

E o cidadão resolveu que o Orkut era pequeno demais pra ele e lança, orgulhoso, seu perfil no Facebook, fazendo questão de desfilar toda a sua verve: diz que fala português (jura!), espanhol (sic!) e inglês (really?). E no primeiro post que os amigos internacionais escrevem na língua da rainha, sai xingando o povo de prepotente: "Vamô fala portugueis ai"... Sorry, se você só tem amigos no bairro e fugiu da escola antes da oitava série!

Viagem fail III: Reunião das "amigues"

E então, depois de interminááaaaaaaveis duas semanas em que toda a Europa foi vista (de dentro da janela de um onibus de dois andares chiquérrimo, com banheiro, água mineral e café), é hora de mostrar as lindas fotos com o flash refletido na janela para as "amigues". Afinal, quantas saudades,né... DUASSSS semanas todinhas longe daquelas pessoas...

Viagem fail II: de marca, só a foto

Ai a princesa da 25 de Março chega em Paris, finalmente, e como o cartão de crédito ta empenhado em pagar as próximas 19 parcelas da passagem... da loja bacanérrima de grife a criatura só faz é tirar uma foto na frente da vitrine pra postar no Orkut. Era melhor fingir que nem achou a loja, né...

Viagem fail I: Quer feijão? Fica em casa...

Tem pior tipo do que aquele que sai do Brasil em uma excursão de 15 dias e 17 cidades da Europa e passa o tempo todo tuitanto do iPhone comprado no Paraguai o quanto sente falta de comer feijão?